So war es oft

...ach verdammte kacke

oh! vielen dank euch allen :)

der Leistungskurs hat mich geprägt.

drum werd ich deine gedanken etwas zerpflücken.

mir gefällt die stimmung, es wirkt ein wenig wie der gdanke eines seefahrers oder wanderers, der den fernen horizont seiner erinnerungen absucht, wie du es ja auch schreibst.

die absätze, also die einteilung der strophen sind auch sehr klar. du machst jedesmal einen schrit zu einem neuen gedanken der aus dem vorangegaangenen resultiert.
einiges wirkt jedoch etwas willkürlich. in der ersten strophe arbeitest du mit gegensätzen und steigerungen, im letzten vers aber lässt du das fallen. "wir stehen auf und gehen rauf" die bewegung wirkt etwas einseitig. andererseits ist es einleitend für die nächste strophe, aber das kommt nicht klar rüber, deswegen etwas willkürlich. vielleicht hättest du in der ersten strophe eine kurze zusammenfassung der intention geben können, mit "wir gehen drauf".

der horizont als metapher für das zurückschauen auf die verganenheit ist eine sehr gute stimmung und kommt auch eindeutig rüber. die doppelung an den versenden finde ich aber zu viel. wenn es sich nur um einen ort handelt, braucht er nicht zweimal nacheinander bezeichnet werden.

und eine frage bleibt: warum hast du "zusammen" als neuen vers begonnen?

ich hoffe, du fühlst dich nicht persönlich angegriffen, denn sowas kann bei kritik oft passiren, selbst wenn es nicht gewollt ist. ich denke, dass formgebung und grundegedanke eng miteinander verbunden sind. man sich beim schreiben eines textes immer fragen sollte, warum schreibt man ausgerechnet in der form. außerdem kann man ja hier schlöießlich auch den autor selbst fragen und muss nicht wie bei den toten dichtern daran rumdeuteln und alles für bewusste absicht hinnehmen.


gruß, Luc